L'histoire dun novice

Le commencement

Depuis qu'il était tout petit, il savait qu'il serait un jour LK. Presque toutes les nuits, il faisait le même rêve: revetu d'une full plate étincelante, il brandissait une 2H-S; accompagné d'un HP, un sniper et d'un champion, ils combattaient les forces du mal (Baphomet, Thanatos, Amon-Râ, fabre, Lord Of the Dead, Doppelganger...)

Mais la réalité était tout autre; il était tellement faible qu'il avait de la peine à manier un simple knife. Il était la risée de ses camarades d'ecole, et se faisait régulierement raquetter par des popos en rentrant chez lui (ce qui est , il faut le dire, LA HONTE xD)

Même ses parents, un LK lvl100+ et une HP ayant inventé de puissants spells (dont un qui agit contre la syphillis et un autre qui lave le linge plus blanc que blanc) se demandaient ce qu'ils avaient mal fait et ce qu'ils allaient bien pouvoir faire de leur rejeton. Ils étaient désesperés: leur fils n'était meme pas assez bon pour devenir Clown.

Un jour, Linvaten attaqua un lunatic unijambiste neurasthenique sous antidepresseurs qui l'avait regardé de travers (enfin, c'est ce qu'il pensait, car les lunatic n'ont pas d'yeux). Il se prit la raclée de sa vie. C'est après qu'il décida qu'à partir de ce moment, il prendrait sa vie en main et, tout en retirant la carotte que le mob lui avait planté dans le posterieur, se jura qu'il serait un jour LK.

Ses parents, quoique sceptiques quant aux chances de réussite de leur fils, décidèrent de l'inscrire à la Confederation des Noobies, afin que Linvaten puisse commencer son long periple vers le statut tant convoité

La Tribu des Swordy Sauvages

Linvaten fut enfin à Izlude, et après avoir demandé un renseignement aux gardes de la ville -ce qui lui valut un petit détour par la case "prison" pour détention massive de stupéfiants (red, green et autres white herb)- arriva finalement au QG de la tribu des TSS.

Après avoir négocié avec le Castor Major des TSS, s'être délesté d'une petite fortune acquise en faisant commerce du corps de son petit fabre capuré quelques jours auparavant, et avoir passé une serie de tests plus stupides les uns que les autres -rester en équilibre sur un sol de 1mX2m; trouver la sortie d'un labyrinthe en forme de couloir-; il fut accepté en tant que Castor Junior. Il reçut même le popo d'or au test d'entrée.

Il accèda rapidement au statut de Castor Senior et, après quelques années d'entraînement sans encombres, Linvaten fit une rencontre aussi inattendue que douloureuse avec Baphomet et ses gosses à Hidden Temple, alors qu'il s'était perdu en chassant des smokies.

Cette rencontre lui valut 3 semaines de coma, de multiples fractures et blessures diverses, une expérience de mort imminente ("Je vois des morts"), l'impossibilité de pouvoir pisser assis pendant 6 mois et l'obligation de devoir monter sur un peco pour pouvoir se déplacer.

Notre futur LK sombra alors dans l'alcoolisme. Il commenca par boire des reds, puis, au fur et à mesure qu'il s'y habituait, finit par descendre des whites ("pour les hommes, les vrais! Pas les tarlouzes!" lui avait dit un tavernier de Geffen).

Sa famille finit par le faire interner dans un centre de désintoxication pour Aventuriers Alcooliques Anonymes. Ce fut juste après un épisode de délire sévère du à la consommation d'une awakening frelatée au liquide de refroidissement. On raconte même qu'à cette époque-la, des gens l'avaient surpris à boire la Holy Water du bénitier de la sainte église de Prontera.

Malgré cet épisode facheux de sa vie, que nous garderons sous silence (n'est-ce pas?), Linvaten fut un swordy exemplaire.

L'évenement le plus choquant de sa vie restera sans doute le jour où il retrouva le corps sans vie de son Castor Major, dans son bureau de la TSS. En effet, ce dernier était décédé d'une façon horrible: il avait glissé à plusieurs reprises sur une 2-H Sword qui avait été oubliée la par mégarde. Et en plus, il s'était pendu, avait avalé du poison, s'était taillé les veines et avait 4 couteaux plantés dans le dos. Linvaten avait été le premier sur place. Avait-il préssenti le danger qui guettait son CM?

Les troupes royales optèrent sans hésitation pour la thèse du décès accidentel, de type accident domestique de cuisine.

Linvaten succéda tant bien que mal à son CM, réussissant à contenir sa tristesse d'une maniere exemplaire, et ce, dans les 3 secondes qui suivirent.

Ses premieres mesures en tant que nouveau CM furent une taxe à 99.9% des drops et de l'argent des membres, et une taxe sur le corps pour les membres de sexe féminin (exigible en nature ou en liquide).

Puis, un jour, il décida qu'il était temps de changer d'air, après la forte recrudescence de contrôles fiscaux, ainsi que de plaintes déposées à l'encontre de sa personne.

Il avait pensé à partir dans un premier temps dans une contrée lointaine.
"Va en Patagonie!" lui avait conseillé un ami, Florent P. Mais il valait mieux évoluer.

Un acident survint la nuit de son départ: le QG des TSS prit subitement feu, dans des circonstances encore indéterminées.

C'est ainsi qu'il se mit en route pour Prontera, la maison des Knights.

L'apprentissage de skills

"Il existe plusieurs categories de skills, jeune padawan, ceux que tu peux apprendre par toi-même et ceux dont tu n'as pas idée, et que seul un autre pourra t'apprendre"

Linvaten se souvenait des conseils de son Castor Major alors qu'il parlait avec un NPC qui lui proposait de lui apprendre un skill particulier.

Mec: Je peux t'apprendre à t'énerver (berserk). Keske t'en dis?

Linvaten: Euh...Ouais, ca m'intéresse! Mais ca donne quoi?

M: Bah c'est pas simple, mais tu verras, ca vaut le coup. Il faut que tu m'apprortes les items suivants:
- 1 armure en bois
- 200 bouteilles vides
- 5 trèfles
- 10 ongles
- 5 dentiers
- 1 overkiller poing du vent de la mort de la pleine lune

L: Euh, d'ac!

Après un mois entier de recherches intensives, notre héros arrive enfin à rassembler les items proposés, sauf le dernier. Il retourna voir le NPC.

L: J'ai tout, sauf le overmachinchosetruc la

M: Ca tombe bien, j'en ai justement un en stock.

L: Cool!

M: Ca fait 50K.

L: Arf. Bon d'accord, mais c'est bien parce que je veux apprendre à m'énerver.

M: marché conclu. L'entrainement commence!

L: Juste une question: les bouteilles, c'était pourquoi faire?

M: Bah, j'ai un cousin vigneron dans les plaines de Hugel et c'est bientôt la saison des vignes, alors...

L:... Et les trèfles?

M: je fais un herbier pour ma maman. Elle aime les herbes.

L: Et les ongles?

M: pour ma femme. Faux ongles.

L: Les dentiers?

M: Je fournis une maison de retraite. Huhuhu

L: Et l'armure? J'ai claqué 50K pour ca!

M: Cétait pour déconner! D'ailleurs, tiens, je te la rends.

L: et le overmachintruc ?

M: Bah faut bien faire marcher la petit commerce, héhé.

L: En gros, si je comprends bien, TU M'AS ARNAQUE ESPECE DE PETIT ENFOI*E, MAIS JE VAIS TE TU*R ESPECE DE CONNA*D!!!!!!!!!!!!!!!!!!

M: AHAH!!!! tu vois!! Tu as réussi! Tu as appris à t'énerver!!! Bien joué!

L: Euh, merci. Mais t'es quand même un homme mort.

M: Bon, maintenant, il va falloir que j'y aille, donc *s'enfuit* je te dis bonne chance pour la suite et tout ca, hein! Allez, ciao, pigeon! *part en courant*

L: ON SE REVERRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est ainsi que Linvaten apprit le skill "BERSERK"

La confédération des knights

Une fois arrivé à Prontera, Linvaten se rendit directement à la chevalerie.
La bas, il fit connaître son désir de devenir knight au chef.

"Hohoho, tu m'as l'air d'être un gaillard solide, tu feras une excellente recrue; mais tout d'abord, il faut que tu obtiennes l'accord des autres knights avant de pouvoir en devenir un."

Ainsi il fut reparti pour une autre série de tests.

Knight N°1: Je veux que tu m'apportes chacun des objets de cette liste:
-5 green herb
-5 ment
-5 aloevera
-5 meat
-5 milk
-5 bread

Linvaten: maieuh, tout est disponible a Prontera!

K: Ouais, je sais. C'est la liste de courses de ma femme et franchement, j'ai la flemme de les faire.

Linvaten passa toute une série d'épreuves plus pénibles les unes que les autres:
- Nettoyer les écuries d'un certain Augias.
- Récuperer le formulaire BZ702E2265895 jaune poussin doré à paillettes pour l'obtention de la prime pour l'emploi d'un knight intermittent du spectalce pacsé, sans revenus fixes et avec un enfant.
- Couper du bois.
- Battre 3 chiens galeux déguisés en loups sauvages, 2 poupées en chiffon et 5 chauves-souris asthmatiques.

Mais la pire des épreuves restera quand même celle du "self-control": rester au beau milieu d'un troupeau de porings, lunatics, fabres et spores.
Redoutable et crainte à juste titre des prétendants knights, elle en a recalé plus d'un.

Entre les malchanceux "Nah mais jvous JURE que j'voulais pas le tuer, moi jme déplaçais, voila tout!! C'est lui qui s'est jeté sous mon épée. Et d'ailleurs il était en pleine dépression, je n'ai fait que lui rendre service!"; les menteurs ("Mais je l'ai pas tué, j'ai rien fait moi! C'est tout de même pas ma faute s'il en manque un à l'appel? Comment ca -Qu''est-ce que c'est que ce petit tas de terre la bas avec un cadavre de poring dedans?- MAIS J'EN SAIS RIEN, MOI!!!!"); et les nerveux ("Ah, un poring!!!! WATATATATATATTATATATATATATA ATATATATATATATATTAATATATATA!!!!!!!"); la réputation de ce test est complètement justifiée.

Notre héros lui-même perdit la quasi-totalité de ses points de santé mentale à la suite de ce test. Il dut son salut aux conseils donnés par feu son Castor Major "Quand c'est la merd*, assieds-toi au milieu de la pièce et répète cette phrase dans ta tête en chantant : -Je vais bien, tout va bien, je suis gai, tout me plaît; je ne vois pas pourquoi, pourquoi ça n'irait pas-"

Par mesure de sécurité, il avait quand même pensé à se bander les yeux, s'attacher les mains dans le dos et à se mettre du coton dans les oreiles.

Finalement, il avait triomphé. Il était enfin devenu knight.
Enfin, il pourrait passer à la caisse spéciale knights au Proxiprontera, utiliser sa carte de knight pour s'asseoir dans le bus à la place des petits vieux et avoir -50% de réduction pour les longs trajets.

Oui, il était KNIGHT. Ses parents seraient fiers de lui: il était désormais un défenseur de la veuve et de l'orphelin, des gens sans défense, de la bonne cause, de la bonne bouffe. Prêt à brandir son épée et à mourir pour ses convictions et quelque noble cause que ce soit. OUI!!!!!

Il s'arrêta, descendit de son peco, s'asseya sur le bord de la route et prit sa tête entre ses mains.

"Borde*l, mais dans quelle galère je me suis encore fourré?"

Les MVP en party

Aussi connus sous le nom de Most Valuable Players, ce sont en gros les boss de RO. Trèèèès puissants et trèèès bien entourés par une garde personnelle triée sur le volet et correspondant à leurs désirs (comme Osiris et son harem d'Isis -hmmmm Isis- ). Ils sont les cibles privilégiées des partys de joueurs stuffés jusqu'aux dents ou d'inconscients maniaco-depressifs aux pulsions suicidaires.

Comme l'a déja dit un auteur célebre en parlant de notre héros, "Depuis qu'il était tout petit, il savait qu'il serait un jour LK. Presque toutes les nuits, il faisait le même rêve: revetu d'une full plate étincelante, il brandissait une 2H-S; accompagné d'un HP, un sniper et d'un champion, ils combattaient les forces du mal" (in Le commencement, tome 1 de "la saga de Linvaten", ed. Jarnak)

C'est donc tout natuellement qu'il se mit en quête d'un MVP, non pas pour les rares items qu'il dropperait, ni pour l'experience qu'il acquerrerait, mais plutôt pour pouvoir se la raconter aupres des membres de sa guilde.

"Ouais, jte jure, jai tué un MVP, il était grand comme CA, jte jure. Quoi? Si jai un trophée? Ah ben non, jai du le remettre à l'eau après, jte jure"

Outre la rencontre fortuite et déja décrite avec Baphomet à Hidden Temple; dont son corps meurtri garde encore des séquelles; la premiere rencontre de Linvaten avec un MVP fut GTB (ou Golden Thief Bug) à Culvert; version plus méchante, plus grosse, plus...dorée et tout aussi looteuse du male thief bug.

Cependant, à peine arriva-t'il au niveau -4 et entraperçut GTB qu'il se fit passer à tabac par un tarou en manque de drogue et de taroutte ( le féminin du tarou, incultes!), qui traînait la, en esperant pouvoir croquer du noob.

"Mouhahaha, mort de rireuh, une petite souris, je la prends par la queue, je la *croc* .... Argh, gentille, lache le bras du monsieur, LACHE!! *croc*... Maintenant ca suffit, reviens la et rapporte le bras du monsieur tout de suite, vilaine souris, c'est plus drôle la!"

Après une deuxième tentative qui se solda par un retour à Prontera en charter, classe économique et sans escales ; tous frais payés par la GTB air company; Linvaten se rendit compte que seule une party avait ses chances face à un MVP.

Saviez-vous qu'il existe une sous-classe de MVP? Les "semi-boss" ou "hahaha trop facile XD".
Ce sont tous des recalés de l'audition pour le titre de MVP titulaire.
On y retrouve par exemple:
- Eclipse: un gros lunatic maquillé en bleu parce qu'il pensait faire plus peur ("bouh, je suis tout bleu").
- Mastering: un poring obèse.
- Dragon Fly: un chonchon qui invoque d'autres chonchons (la honte).
- Choco: le beau-frere de la soeur de la cousine d'une amie qui connaît très bien Donkey Kong et qui a réussi à le faire pistonner.
-Leib Omai: un sasquatch qui a eu la même idée qu'Eclipse.

J'en passe et pas des meilleurs. Des ratés, je vous dis...

Entre un Eclipse et une Bascojin, ya pas photo: l'un tu te marres, l'autre tu te barres.

Comme je le disais donc, il faut une party, une vraie, avec 2LK, 2HP, 2 snipers au moins. Cependant, en tant que simple knight de bas level, Linvaten ne réussit qu'à recruter un knight, un priest, un hunter et un nono, tout droit sortis de la taverne "le poring cul-de-jatte" à morroc. A eux 5 réunis, ils ne devaient meme pas atteindre le lvl 75. Bref, pas de quoi fouetter une chatte.

Ils durent se concerter pour déterminer quel MVP ils attaqueraient.

Nono: On va se faire thanatos!!!!!!!!!!!!!

Linvaten: Nah, la ferme toi, tu tiendrais meme pas face à un skeleton en manque d'affection. *baillonne le nono*

Hunter: Moua jpeux tirer sur nimporte qui, donc ca m'est égal

Linvaten: Et tu DS a combien?

Hunter: 250Hp! Ca t'etonne, hein?

Linvaten: Ouais, jsuis surtout étonné de voir que tas surcécu jusqu'à ici.

Nono: HMMMMMhHHhhHHHHHHHHHMMmmmMMMHH

Knight: BAAAAAAAAASTOOOON.

Priest: Et si on sfaisait Osiris? Il est undead!

Linvaten: Ouais, on reconnait bien le priest, la. T'as heal à combien? Passqu'en plus, on risque pas de sapprocher de lui, avec toute sa clique d'isis. Sans compter qu'il se déplace plus vite qu'une AM.

Priest: *tout fier* J'ai heal lvl2! Et ckoi une AM?

Linvaten: Rien. Laisse tomber. On barre Osiris de la liste. Reste quoi?

Knight: BAAAAAAAAAAAASTOOOOON.

Hunter: Baphomet?

Linvaten: *se cache sous la table* NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!!!!!!!

Priest: Tao gunka?

Linvaten: Faudrait encore arriver jusqu'à lui. *latte le nono* Et le premier qui pense à lightalzen, je le ban de la party, OK? Pas de LK Seyren, De sniper Cecil, de HW Kateryne, ou de ce que vous voulez, on a pas le niveau!

Priest: Bah tu proposes quoi alors?

Knight: BAAAAAAAASTOOOOOOOOON

Linvaten: On va se faire angeling à Lutie. C'est un poring avec 50K hp mais il frappe comme une tante et invoque des porings, ce loser. Facile. Encore un qui est passé sous le bureau à l'audition des MVP titulaires.

Nono: HhhhmmmMMmmmMmHhhMMMMMMMM

Hunter: keskidit?

Linvaten: IL dit qu'il serait ravi de servir de punching ball a angeling pendant qu'on se le fait. Alors, ca vous branche?

Party: OUAIS!!!!! (nono: nNNNNNNNNNHHMMMMMMMMMMMM)

Et ils partirent gaiement pour Lutie. Mais au détour d'un coin a toy factory, ils se firent latter le derche par mastering; faché parce qu'il n'avait plus de jus de pomme.

Moralité: avant de partir pour un MVP, crée une party.
Avant de créer une party, choisis bien les membres.
Si les membres sont tout nazes, abstiens toi de créer une party.
Si tu ne crées pas de party, bah reste chez toi.

Proxiprontera

Objet: Rapport de surveillance et d'intervention sur un sin
Employé: Linvaten
Grade: chef de la sécurité
Pièces jointes: 3 doigts, une oreille et 6 dents de sin.

Vers 22h30 le dimanche 10 atrelune 275 A.Y., alors que le magasin était vide, un individu à l'air louche, habillé d'une cape, d'une capuche lui recouvrant le visage et portant une moustache; ainsi qu'une ceinture bardée de daggers est entré dans le magasin (*PUB* 24h/24, 7j/7 avec une hotesse de charme, une équipe accueillante; on trouve de tout chez proxiprontera!)

Je me suis alors mis à le suivre, suspectant le forfait qu'il s'apprêtait à commettre. Cet individu, que je nommerai "sin" fit 3 fois le tour du magasin, pensant distancer le service de sécurité. Cependant, le suicid...l'inconscient n'avait pas remarqué que le magasin est de forme ronde, et sans rayons.

Tout à coup, il se rendit invisible et s'approcha de la caissière afin de lui faire les poches. Après l'avoir dévalisée et quelque peu tripotée; il tenta de sortir du magasin, toujours invisible. Malheureusement pour lui, il était atteint de flatulence sévère et c'est très facilement que nous avons pu le repérer et le suivre à la trace.

Comme le stipule le manuel du garde de sécurité pour les nazes (ed. barbhar), nous avons tenté d'appréhender le condamn...suspect de manière douce, en lui sautant à quatre dessus et en lui fraturant les deux tibias avec des marteaux rouillés. C'est alors qu'il commenca à nous menacer

Sin: *sort une dagger* M'approchez pas!

Linvaten: *degaine une executionner* donne moi ca, tu risques de te faire mal.

S: Pitié!! J'ai quatre femmes, neuf enfants et 2 Qpets à nourrir!!

Vigile: Oh, le pauvre!! quatre belles-mères! Chef, il a des circonstances atténuantes. On pourrait peut-être juste lui couper les mains?

S: Laissez moi partir sivouplééééééééééééééééééééééé!!!!!!

L: t'as combien sur toi?

S: 75K. et un Isis egg. Oh, et un wind string of stone curse +6.

L: Envoie.

S: Tenez! Je peux partir maintenant?

L: NON. Il faut qu'on voie si t'as caché quelque chose sur toi.

S: *se deshabille* Voila! J'ai rien, vous voyez!

L: Ouais. Et EN toi?

S: argh. Comment ca, EN moi?

L: *enfile une paire de gants et prend une lampe torche* Mains contre le mur, pieds écartés, penche toi en avant!

S: NOOOOOOOOOOOON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L: Oh que si.

Après avoir minutieusement fouillé m'interieur de la victim...du sin, nous avons fait disparaître le corps à culvert, au milieu des thiefs bugs. Nous avons aussi pris l'initiative d'organiser une expédition punitive auprès de sa famille, pour éviter toute plainte à l'encontre du magasin.

Voici la liste de ce qu'il avait dérobé:
- 3 Red potion
- 2 Green herb
- 1 magazine porno
- Les sous vetements de la caissière (avec "mercredi" inscrit dessus)
- un relaxateur facial vibrant, de la marque gödde

Note: les pièces jointes au present document permettront une identification par emprintes digitales, dentaires ou d'oreille du sin en cas de récidive de sa part

Le Rebirth

Ou "passage en classe high" et même "quoi, encore?"; il figure au top 10 du classement des souhaits des ROteurs parmi:
- Se faire un max de thune.
- Avoir un stuff de malade.
- Avoir plein de coupains.
- Etre le meilleur dresseur de golmons Qpets.
- Passer dans l'émission "Pimp my Cart"

Selon la légende, il est dit que "seuls les meilleurs, les plus forts, valeureux, braves, courageux des humains pourraient prétendre à accéder à ce stade ultime et tant convoité de l'espèce ragnarokienne. Ce système fut mis en place vers 300 Avant Ymir par les Valkyries pour récompenser les fanatiques meilleurs d'entre tous. Bon, faut dire qu'elles s'emm*rdaient aussi un peu.

Mais au bout de deux siècles passés sans voir personne, à part un livreur de pizzas qui s'était trompé de sortie d'autoroute ("Mais non, le mont Olympe, c'est la DEUXIEME sortie après le nuage bleu"), elles durent se rendre à l'évidence qu'elles avaient placé la barre un peu trop haut ("tous des boulets, j'te jure")

Après plusieurs corrections qui restèrent vaines -on retiendra notamment:
- Ceux qui arriveraient à battre thanatos.
- Ceux qui feraient un don bénévole, à but non lucratif, déductible d'impôts et de charges sociales de 100 Millions de zeny
- Une chasse au sésame dans les tréfonds de Bio 3 (à savoir que c'était HW Kateryne qui portait le sésame autour du cou ; haha, quelle coquine cette Kateryne) => à noter que cette dernière tentative participa fortement au dépeuplement de Rune-Midgard.

Les Valkyries durent se résoudre à accorder le rebirth à toute personne qui atteindrait le level 99 base. Mais après un exode massif vers leur royaume, elles duirent changer une dernière fois leurs plans


La prophétie fut la suivante: "Les premiers a atteindre le level 99 plus valeureux, braves, courageux, d'entre les hommes seront admis à entrer à la Valkyrie academy au royaume des Valkyries et avoir le droit de recommencer renaître parmi les mortels, plus puissants et avec un look qui tue" -ne pas tenir compte des ratures-

Linvaten repensa à la légende alors qu'il était en plein sealocide, au tout début du level 98 base. 239255 seals, 54861 KS et 5468468746351355 injures plus tard, il sentit pousser des ailes dans son dos et vit une aura l'entourer. Il crut tout d'abord que c'était la conséquence de sa cuite de la veille prise à "l'auberge du raggler tetraplégique" à comodo, mais il comprit ensuite qu'il avait ENFIN atteint le level 99. Il pouvait ENFIN devenir LK, après toutes ces déceptions, ces KS; ces parents seraient fiers de lui, il pourrait se la raconter en ville.

Suivant toujours la prophétie, notre futur LK se rendit vers Yuno, directement à l'ecole des sages. La bas il trouva le NPC bibliothécaire. Ce dernier gardait le "Book of Ymir" (en anglais ca claque plus XD).

L: Bonjour, ami, je viens consulter le "Book of Ymir".

B: Oui monsieur, bien entendu. *rire sadique* Mais avant il faudra remplir quelques démarches administratives.

L: Lesquelles?

B:Tout d'abord remplir ceci *pose une pile de papier de 30 centimètres sur son bureau*

L: Heuu...Vous avez un stylo?

B: Non. Et en trois exemplaires s'il vous plaît. *pose deux autres piles identiques à la première sur le bureau qui grince de douleur*

L:Argh.

B: Et il faudra aussi payer l'abonnement. Vous habitez à Yuno?

L: Non.

B: *rire sadiiiiiiiiiiiique* Bon alors cela vous fera *calcule* avec les frais d'ouverture, le crédit à la consommation, la TVA, le taux d'endettemant, sur 33 ans...

L: La TVA?

B: Oui, la Taxe pour les Valeureux Aventuriers *continue de calculer* les mensualités sur les 36 prochaines générations, le taux d'usure du "Book of Ymir"... Alors cela vous fera exactement 2850000 zenys

L: C'est de la pure arnaque.

B: Oui, mais si vous ne payez pas, vous ne passerez jamais high.

L: Ou est votre supérieur? Je veux le voir.

B:*ricane* Bien entennnnnnndu. Il se trouve au royaume des valkyries.

L: Merd*. Bon, ok, voila ta thune.

B: Parfait, les formalités ont été réglées, vous pouvez entrer.

L: *entre et lit le livre*............................*rien ne se passe* Hé toi, ckoi ctarnaque?

B: Ah, vous avez lu le livre, maintenant, il faut descendre les escaliers la-bas et parcourir le labyrinthe sans espoir ou se trouve le warp qui vous conduira au royaume divin.

L: Bon, j'imagine que j'ai pas le choix.

Après avoir parcouru le labyrinthe pendant deux jours, il se retrouva devant LE warp. Il s'approcha et tenta d'ouvrir la porte. Mais celle-ci resta fermée. C'est alors qu'il remarqua le pannonceau sur lequel était écrit:
"Warp vers les Valkyries. Ouvert de 7h03 à 8h42, de 14h39 à 15h07 les lundi, mercredi et vendredi et de 9h17 à 10h23, de 13h12 à 15h29 les mardi et jeudi. Fermé les autres jours pour maintenance."

On était lundi, et il était 15h08. Tant pis, il attendrait.

Le lendemain matin, il arriva devant la Valkyrie. Linvaten avait les larmes aux yeux: il n'avait jamais été aussi près de son rêve.

V: Noble voyageur, te voila enfin, mais ton voyage n'est pas encore termi.....

L: Ouaisouaisouais j'men fous de ton blabla. J'en ai assez chié pour arriver jusqu'ici, alors c'est pas pour écouter ta propagande à deux balles. Change moi en LK maintenant steuplé.

V:Non, noble guerrier, je ne peux pas faire cela. Comme je disais, tu vas renaître parmi les tiens afin de pouvoir accomplir ta destinée: devanir LK. Mais il te reste encore du chemin à parcourir, et il sera semé d'embuches, plus dure sera ta quête.

L: MAIS C'EST QUOI CES CONNERI*S??? C'est pas stipulé dans la légende, je te préviens, si tu....

V: Allez, maintenant va, et accomplis ton destin!

*Warp a Pront*

L: *en super nono* Je crois que j'me suis encore fait eu, la.

Notre futur LK devrait repasser par les étapes qu'il avait déja franchies. Il avait trimé pour en arriver jusque la, tué des masses de mobs, campé pendant des jours, parcouru a travers des donjons, mers, champs et montagnes; et tout ca pour avoir le droit de RECOMMENCER.

Tant pis, il le ferait, tout à nouveau. Il se dressa, fit face à l'horizon, le visage dur et se mit à penser à tout ce qu'il fallait refaire.

L: Mais pourquoi ca n'arrive qu'à mouahahahahahahhahahahahaaaaaaaaaaaaa *sob*
Un screen choquant Oo


Bon, j'étais en train d'xp avec mon frere,il était 5 heures du mat', j'etais crevé, on s'était tapé skeggiold 3 fois d'affilée et je tapais le mauvais a CHAQUE FOIS. Au bout d'un moment, ca a donné ca.

Oui, je sais, pauvre skeggiold, j'ai aucune excuse. Mais que fait la police?

M'en fous, le serveur sur lequel c'est arrivé a fermé, y'a prescription :p

La vache, quand même, ca fait du bien XD

Je précise qu'aucun mob n'a été blessé pendant ce screenage (heuuu quoique...)



Linvaten se fait OS


Bon, ca c'est mon premier PvP sur Pserv high rate. Comme vous pouvez le voir, je me suis fait maltraiter.

J'etais level 50, lui 255. J'ai fait le malin.

J'ai tenu approximativement, quoi, 0.003562 secondes.

Depuis, avant de PvP, je mets toujours une coquille et un protège dents :p



Mob train

Le mob train c'est tabou, on en viendra tous a bout!!

Nah sérieusement la, je suis en mode furtif.

(pour les bigleux, c'est en haut a droite)

Zavez vu le train? pas mal, éh? Dommage qu'il se soit fait pwn juste apres.

Quoique...


La preuve que 2pac n'est pas mort

Ouais, on l'a retrouvé, il dealait des lyrics pourries a abyss lake.

Encore un coup des chinois du FBI.

A moins que ce soit arrivé a l'insu de son plein gré.

TUPAC IS ALIVE!!!!

VIVE 2PAC!!! XD



Les DB room

EDIT: Suite à une chasse à l'homme la demande générale, j'ai traduit les dialogues écrits en leet en français. Vous les trouverez à la suite de chaque phrase en bleu^^

La DB room (pour l'abréviation de Dead Branch) est une salle spéciale crée pour les joueurs aimant jouer à la roulette russe combattre des mobs de façon aléatoire.

"Mais pourquoi existe t'elle?", me demanderez vous. C'est simple. C'est le roi Arrien III, dit "le bon" qui prit cette décision après une forte recrudescence d'apparition de mobs en tout genre dans Prontera.

Prenant tout d'abord cela pour un signe d'arrivée imminente d'une apocalypse quelconque (le ciel qui tombe sur la tête/la géhenne/l'augmentation des impôts/le passage à des rates 0.5/0.5/0.2), la population de la capitale décida de s'exiler dans les plaines du désert du Morroc.

Le Roi Arrien décida alors de recruter des mercenaires qui enquêteraient sur cette affaire. Linvaten, après avoir lu un prostpc...propsk...prockp...psropck...une affiche offrant la modique somme de "1 Milliard de zenys à qui résoudra cette affaire. Tout abus sera sanctionné de 24 heures de jail" décida de se rendre à la capitale afin de mener ses investigations.

Sur les conseils du tavernier du bar "le Lunatic chauve", nôtre héros se rendit en premier lieu chez un indic, un thief en planque dans les vestiaires du bâtiment des bonnes soeurs de la sainte église de Prontera. Après avoir tortur...questionné et gentiment remercié l'indic, maquillé la plaque d'immatriculation de son peco et s'être déguisé en NPC, Linvaten se mit en planque devant la fontaine de la place de la capitale de Rune-Midgard, afin de faire le gay guet.

Il ne tarda pas à voir des gens se regrouper au centre de la place, s'échangeant des articles sous le manteau et invoquer des mobs. Oui, mais pas n'importe lesquels: des MVP. Notre futur LK retint son souffle à mesure que la masse de monstres grandissait. Ensuite, les invoqueurs profèrent des incantations incompréhensibles, étranges, dans une langue inconnue.

P1 :Lol c'est drôle. (Lol c'est drôle)

P2 l337 $p3@k c0nn@rd !!! (leet speak connard!!!)

P3 :pwn3d ! (pwned!)

P4 :0u@!$, T3ub3 l0l (Ouais, teubé lol)

Ch3f : b0n l3$ g@r$, b0n b0ul0t 0n @ b!3n f0u7u l3 b0rd3l m@!nt3n@nt 0n $3 $3p@r3 (Bon, les gars , bon boulot on a bien foutu le bordel, maintenant on se sépare)

P3 :0k@y c#3f (Okay chef)

P1 : A demain ! (A demain!)

P2 :L337 $P3@K B0RD3L !!!! (LEET SPEAK BORDEL !!!)

Ch3f: l@ gu!ld3 d3$ "l337 #@ck3rz" rul3Z (La guilde ldes 'leet hackerz" rulez)

Et ils se séparèrent. N'écoutant que son courage, Linvaten prit la fuite. Le lendemain, il se remit en planque au même endroit. Il avait un plan en tête. Il empocherai...agirait seul. Il attendit. 4 donuts et six cafés plus tard, il aperçut le chef des hors la loi. Il l'intercepta dans un coin.

Linvaten: Holà, maraud, je sais ce que tu mijotes et vais vous empêcher d'agir!

Ch3f: 0MG l0lz t@$ cru t3t@i$ qui m3c? m0n d@r0n 17 t4f d@n$ l@ p0lic3 @h 0u@i$ (OMG lolz tas cru t'étais qui mec, mon daron il taf dans la police, ah ouais)

L: je ne comprends rien à ce que tu racontes, exprime toi correctement!

C: Wesh frang1 mé cé cefran cke jte di ! asv ? Ta msn ? lol

L: Je ne me répéterai pas deux fois!

C: L0lz vasi traC ta rouT maKouill

L:*assomme le chef*

*assomme le chef une deuxième fois juste pour être sur*

*assomme le chef une 3eme fois parce que jamais 2 sans 3*

*assomme le chef une 4eme fois, on sait jamais*

*assomme le chef une 5eme fois, un ptit dernier pour la route*

C'est à ce moment la qu'apparurent les autres membres de la guilde des leet hackerz

P1:OMG 1l 4 l3 ch3f! (OMG il a le chef!)

P2: W4t3fux ? (watefeux?)

P3: Casuxx

P4: J3 d1r41s m3m3 : ca suxx2bu ( Je dirais même: ca suxx2bu)

P1: T0U5 5UR LUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Linvaten se mit en selle avec son colis et fonça vers le château du roi. S'ensuivit une course poursuite, que même dans "shérif fais moi peur" ils en ont pas les moyens.

Il esquiva les porings de mastering que thanatos lui lançait, passa entre jes jambes de vesper, jeta du sable dans les yeux de dracouille Dracula, défonça la porte du château, monta directement dans la chambre du bon Arrien et lui expliqua la situation, pendant que les gardes de la troupe royale retenaient les leet hackerz

L : Sire, voici la source de tous vos problèmes.

Bon Arrien : Enfin ! Tu vas répondre de tes actes, scélérat !

C : Wesh kwa mé vou pouV mempriZoné mé mon am raistra libr. Only godde caN judJ mi.

BA : Qu'est-ce qu'il raconte ?

L : Que vous pouvez lui arracher les ongles et le pendre par les pieds, il ne parlera pas.

C : Lolz mé arreT twa T ouf di la veriT !

L : Il ajoute que vous ne ressemblez a rien et qu'il vous pisse à la raie.

C : mé wesh kwa arreT tu mfou dan la demeR la !

L : Et il vous demande de dire à votre femme de venir chercher le string léopard qu'elle a oublié chez lui la semaine dernière.

BA : GARDES ! Emmenez moi ce fou et punissez le bien comme il se doit !

Garde : chic chic chic ca tombe bien, j'avais justement quelques sextoy...outils de torture à essayer !

C : tfacon vou pouV mareté mé le mouvemen é en march biento vous seré kom nou !

BA : Keskidit ?

L : Rien.

BA : KEWL XD MDR

L : Oo

Après avoir empoché la récompense (moins les frais fiscaux, pots de vins, emprunts et pensions alimentaires en tout genre), notre futur LK rangea les 15000 zenys qui restaient dans sa bourse. Il se jura que jamais on ne l'y reprendrait, à servir la veuve et l'orphelin, pff...

C'est ainsi que pour éviter toute récidive de cet incident que le bon roi Arrien décida de créer un NPC « DB room » a Prontera, dans laquelle tout joueur pourrait craquer ses db a loisir.


Finalement il devint pas LK